HUMOUR

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De saison...
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Comment avez-vous deviné que j’étais un politicien ?

Un berger fut surpris de voir une voiture neuve s’arrêter près de son troupeau, et un jeune homme bien habillé en sortir et lui dire : “Si je vous dis combien de bêtes vous avez, m’en donnerez-vous une ?” Le berger, intrigué, répondit : “Oui.”

Le jeune homme sortit alors un petit ordinateur, le connecta à son téléphone portable, se rendit sur Internet, ouvrit un site, obtint un service de localisation par satellite (GPS), puis accéda à une base de données et obtint un rapport sur lequel il basa son calcul.

Il se tourna alors vers le berger et lui dit : “Vous avez 641 moutons.” Ce qui était correct.

Le berger lui dit : “Allez-y, choisissez le mouton qui vous plaît.”

Le jeune homme descendit de sa voiture, se promena parmi le troupeau, puis attrapa l’animal de son choix et le mit dans le coffre de la voiture.

À ce moment-là, le berger lui dit : “Si je devine votre métier, me rendrez-vous mon mouton ?” Le jeune homme accepta. Le berger lui dit alors : “Vous êtes un politicien.” Le jeune homme, étonné, répondit : “C’est vrai, mais comment l’avez-vous deviné ?”

Le berger répondit : “C’est simple :

Premièrement, vous vous êtes immiscé dans mes affaires sans que personne ne vous le demande.

Deuxièmement, vous prétendez tout savoir alors que vous ne connaissez rien à mon travail.

Troisièmement, vous cherchez à obtenir une récompense pour avoir répondu à une question simple et inutile que vous avez posée, alors que je connaissais déjà la réponse.

Et quatrièmement, et c’est le plus important : vous ne savez pas faire la différence entre un chien et un mouton.

Alors, s’il vous plaît, sortez mon chien du coffre de votre voiture, car ce n’est pas un mouton !”189922

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Le chien qui parle.

Un homme voit un panneau à l’extérieur d’une maison : « Chien qui parle à vendre ». Intrigué, il frappe à la porte et le propriétaire lui dit que le chien est dans le jardin. L’homme entre dans le jardin et demande au chien : « Alors, qu’as-tu fait de ta vie ? »

Le chien répond : « Eh bien, j’ai vécu une vie bien remplie. J’ai été chien-guide d’aveugle pendant plusieurs années. Après cela, j’ai travaillé pour la police, où je détectais la drogue. Et maintenant, je me détends dans le jardin de mon propriétaire.

Étonné, l’homme demande au propriétaire ce qu’il veut pour le chien. Le propriétaire dit : « Dix euros ». L’homme s’exclame : « Dix euros ? Pourquoi si bon marché ?

Le propriétaire hausse les épaules et répond : « Parce que c’est un menteur ! Il n’a rien fait de tout ça !202229

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PLUKONTUMEUR.

Quand on m'en a parlé, j'ai cru à une blague. Mais non, sérieux, c'est la dernière sortie du gouvernement sortant, sous la forme du décret n° 2024-1074 "relatif aux engins de déplacement personnel motorisés et aux cycles", signé de la main du 1er ministre et de pas moins de 5 ministres.

Dorénavant, le feu rouge à l'arrière de son vélo n'a plus le droit d'être clignotant sous peine d'une amende de 11 euros. Ils auraient pu profiter du décret pour préciser que ce feu rouge doit être allumé la nuit !

C'était de la plus haute importance et c'est donc un miracle que les Français aient pu survivre dans ce flou juridique. Si c'est pour trouver les 60 milliards qui manquent au budget qui n'a pas pu être voté, la police va devoir faire *beaucoup*, *beaucoup*, de zèle mais je doute quand même qu'on y arrive. Il faudrait d'ailleurs commencer par verbaliser ceux qui n'ont pas de feux du tout et/ou qui méprisent les feux rouges et les piétons et ce serait un gros progrès pour la sécurité dans Paris.

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LE PERROQUET VULGAIRE

Un homme vient d’acheter un perroquet. Au bout de quelques jours, il se dit que l’ancien propriétaire de l’animal devait être mal élevé car l’oiseau n’arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement : « Je te préviens Coco, si tu continues, je t’enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées ! ».

Quelques heures plus tard, oubliant les menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d’injures : – — Espèce de c..! Nom de Dieu de p…. de m….!
– Ah, ça suffit, je t’avais prévenu !

L’homme prend le volatile et le fourre dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard, il le ressort. L’oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
– Pardon, c’est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure !

Et il ajoute :
– Je peux te poser une question ?
– Oui, quoi ?
– Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait ?210933